i love my man

从现在开始

我无与伦比的世界

我自己创造

已变成

我们无与伦比的世界

我们一起创造

=)

还是抵挡不了

你的温柔

你的体贴

我这辈子已经

拜倒在你怀里

无法逃跑咯

我的男人

我爱你

^^

Muzckxx

对不起?

不是一句
对不起
就能抵过
千言万语

我答应你
我怎样怎样
我答应你
我怎样怎样
现在
你随口的答应
造成我
永久的伤口

男生的思想
就那么的简单吗?
还是女生的思想
本来就那么复杂呢?

我又再一次的
用真心相信你
你又再一次的
用绝情对待我
我看见
自己
慢慢的
歇斯底里
不堪回首
一文不值
才发现
在你心里
我已没有价值

到底要多少失望
才能换取一点幸福?
有折扣卷或捷径吗?

到底几时我才能完完全全走进你心里
到底几时我才能感受你真正的在乎
到底几时我才能是你心中重要的第一位
几时的几时
距离多遥远
这种感觉
你感受不到
谁能把一直被推向悬崖的我
救回来?

不是这样的
不是的
我要的爱情
不是这样的

为什么不能留些快乐的回忆给我?
在我准备离开时
却又让我再一次的感受心碎
让我那么的痛苦
为什么就不会觉得我可怜?
为什么就不会借出你多一点的疼惜?
让我那么的心痛
为什么就是不能改变些什么?
为什么经历了那么多
对你来说
都还不够
都还不够
把我推进你心中?

难道你之前说的都是屁话?
为什么却要让我相信?

清醒了
上天的怜悯让我
惊觉是时候了
真的是时候了

结束
我害怕的结局
又从我口中说出
眼泪也终于崩提


最后一次
为你而流
真的是最后一次吗?
我知道不可能

对
你说的承诺消失了
但是我
却会实现我说的
就让他去吧
爱情
就是那么脆弱
我们还是走不到最后
我会默默的把这份爱
藏在最深的心底

这一夜又把我俩打回原型

谎言

说过的谎言

我既然相信

是我想太多

说得出

做不到

我再也受够了

一次又一次

真心欺骗

真的受够了

不要再对我说

你的目标

是让我开心

因为你再也做不到

眼泪受够了为你而流

受够了你的假仁假义

受够了你对我说的话

受够了你的出尔反尔

我真的辛苦

真的真的很辛苦

所有的所有

结束吧

不要再对我说你会为了我而改变

不要再对我说我不喜欢的你都不做

不要再对我说你所有的谎话

因为我的心真的真的很痛

做不到的

就请你不要随口许下承诺

因为你的承诺严重让我有阴影

让我好害怕

让我好心疼

希望的转角就是失望

幸福的过后就是悲伤

我宁愿没有幸福过

也宁愿我要的幸福不是你给的

最后

再也不会向你乞讨

我要的

手信手信

Fatty

新加坡旅行

都不忘买手信

给我

代我甘疼你

Muackz~

^^

还有

万分感谢

那些

手信

我非常非常喜欢

Guess

Elizabert Arden

香水

&

包包

真的真的很喜欢

谢谢~

爱你啦

=)

甜蜜

我为我们内心的位置
又添加了
一个甜蜜的回忆
在那一刻
真的真的
很幸福

感觉
还在回味
幸福还在
回忆

巧克力
甜么?
糖果
甜么?
不
我觉得都不够
我的心来的甜
=)

还记得当时的我们么?
玩了3次
差一点就给它破局的
Bingo
我们被它骗了
^^
还有
你笨手笨脚的
什么也赢不到给我
还敢问我要哪一个
公仔
笨死了啦
=)

还好
某左个橙都拾回个吉
赢了个
存钱筒
=.=
但我不喜欢啦
下次再没有赢个
Sponge
给我
我就不再陪你去
=p

我的甜蜜遮掩不了
幸福就是可以如此的简单
一句话
一个动作
一个眼神
足以让我
对你死心塌地

让我们在为内心
添加更多更多只属于我俩的回忆吧
你愿意么?
^^

虽然生活平凡
但爱绝对不简单

圣诞节的来临
我会孤单的过吗?

彻底心碎的我

昨天的崩溃

换来今天

一句心碎
你还想要我怎样?

顿时觉得

对

我到底还想怎样?
你说的每一句
都没有这句话
来得让我心痛
都是我的错
是我逼得太紧

精神折磨
我终于累了
坚强伪装自己的我累了

我终于肯放你一个人生活
没有我打扰的生活
不会再管你
不会再理你
也不会再想要你怎样

谢谢你
让我相信世界上没有真爱
遗憾的是我的心
再也回不来
我说过的
我的真心
跟随你
去的无影无踪

陪你到任何一个角落
因为没有了心
剩下的日子

靠着微弱的回忆生存着

谢谢你
让我明白我的固执
让我明白我的坏脾气
让我明白在爱情里的我很难顶

谢谢你
让我再也不相信真爱
让我知道我难相处
让我有好与坏的回忆

谢谢你
让我心疼过也幸福过
让我知道我在你心里的位置
让我明白你的不在乎

谢谢你
谢谢你




想走又要停留的我
简直懦弱到可耻
在你心里
就是那么卑微的我
也没什么值得你留恋的

所有的所有都变了
一切也会从这一刻开始
变得不一样
唯一不变的
就是我对你的承诺
永远都在
永远都不会改变
我敢保证
它不会为任何的事情
而有任何的变动

我心中永远的第一位

能保证的
也只剩下这个
也只能剩下这个

我走了
我要离开
那个50的另一半
不会再是我

害怕

我害怕
我不知道你到底怎么了
我害怕
我还要去猜测你的心
我害怕
我了解不到你的思维

我害怕

我害怕


我害怕
我不知道我在你心里的位置
我害怕
总感觉你对我不在乎
我害怕
你根本不懂我
我害怕
我对你来说不重要

我害怕

我害怕

真的真的很害怕
你让我好孤单
我害怕
我会累
我害怕
我会离开我爱的你
我害怕
我实现不到我对你的承诺

你让我感到好害怕好害怕
你的所有都让我感到害怕
我要的爱你给不到
让我好心疼

我不是你要我来就来
要我走就走的
我是非人类么?



你的确闯进了我的心
一个只准你进入的心
那我呢?
我闯进了你的心吗?
你知不知道我还在外头
挣扎着
等着你打开你的心房
我已经精疲力尽
知道自己快撑不下去了
最后的一次恳求
对你我绝对会心软
求我留下
留在你身边
我一定会
只要你开口

我们都曾给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
这样的日子
同样的方式
还要多久
已不重要



时常想起过去的温存
它让我在夜里不孤单
两个人能在一起是缘分
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让我在没有你的地方疗伤

我给的爱
收不回

心撕碎的声音
不停在我耳边
打转

顿时
觉得
我的心好痛好痛

顺其自然

如果我可以潇洒一点

那该多好

我已经没有信心了

为求做好自己本份

心里的话又能向谁述说

谁又能了解

一些顺其自然

停止伤害

你不是属于我的

这对我的伤害

已超出了我的忍耐

我的心对你到底还期望些什么

到底还在期望你能给我些什么

我徘徊在幸福与悲伤

之间

我承受不了

无所谓

随便

不在乎

你喜欢

都是假动作

我的假装掩盖了我的真心

有时心里会有一股莫名的悲伤

莫名的伤痛

不停的警告我

你任何时候都会离我而去

我才发现我的心

跟随着你的身影

去的无影无踪

你告诉我

为了你

没有心的我

该如何活下去?

有时候悲伤来时

我控制不到自己的脾气

总是对你不理不睬

会发小姐脾气

是因为我太在乎吗 ?

或是

我害怕失去?

我对自己没有信心?

还是

我对你已经没有信心可言

你怎么能够

忽略我的感受?

My faith in you was fading
But you were everything to me
I was begging you please don't go
This love is difficult, but it's real

真心,绝情

该怎样选择?

我承认

我已经放不开手

真的放不开手

我的心会在你不再爱我的那一天

开始

停止跳动

现在只能期盼那一天的到来

不要那么快

埋怨

你真的觉得你没有错么?

你真的觉得你不过分么?

还是我那样做对你来说是应该的?

是我的本分?

你到底知道我在气什么吗?

你怎么可以当作若无其事?

你的不闻不问

让我很心疼

真的真的很心疼

这就是你所谓的第一?

我终于领教到了

全都只因我太天真太傻

我为什么要那么的脆弱?

那么容易受人摆布?

还有那么情绪化

我怎么可以那么的堕落?

那么的不知羞耻?

那么的痛心责首?

埋怨

只是现在我可以做的

可能事情

对你来说真的没那么严重

可是对我来说

就已足够证明

我在你心里的位置

真的是我小题大做了么?

还是

我把你看得太重?

应该怪你

还是怪自己?

你的道歉来得太迟

心痛已去到心坎

算吧

也该是时候做个了结

是时候应该停止了

任性

情绪化

固执

离开吧

我疯了

在这一个星期里

我寄养在二舅家

我真得疯了

我17年没在用的脑袋

既然在这个漫长的礼拜里

让所有的鼻鼾声和哭声

搞得我心力交碎

T.T

Alema~

犯人1号和2号

1号陈宝贝外婆和2号高帧邑小表弟

你们俩该当何罪

吵到老娘我迟迟无法入睡

无奈

不是凌晨3点钟

而是4点了还在[眼光光看月光]

=.=!!

你看吧

我是哪根经不对了

我既然在这里审犯人

我的确

彻底的疯了

这一切

也总算终止了

我安然回到了属于我的小叮当床

舒服的枕头和可爱的抱枕

我现在才发觉原来

你们的功能就是

有隔音效果

=)

可以隔绝1号和2号

对我来说真的好棒好棒哦

给你们拍拍手

^^

好呗

我是时候要向我的叮当报到了

晚安咯~

还有的就是附送几张

今天去游泳前拍的照片

咦~后面好像好像

有[底底]没有收好

哈哈~

Sushi Time =)

我今天丰富的午餐

^^

今天约了阿姨一起去吃sushi

但是突然被告知[粘餐一族]也要去

就是..我妹,表妹和外婆啦

alema~~

我的预支出了少少问题

哎~

好吧,好吧

一起去就是了

可以了吧

满意了吗

开心了吼

=.=!!

我绝对没有不开心的意识

就当[小财唔出,大财唔进]好了

可怜的钱包阿~~

赚那么点点的钱一下就把它花光了

一点[甜头]都还没吃到

我还没买东西奖励自己叻

对不起..我可怜的购物欲~

T.T

忍耐下忍耐下

也自己骗自己一下

很快就回来了的

钱财乃身外之物

阿隬陀佛~

恩~

还有的就是

真受不了

我搞笑的外婆一直把sushi说成去小鸡

=.=!!

外婆~已经纠正你很多次了啦

是sushi不是小鸡啦

真拿你没办法

晕~

但是还是那么的可爱啦

^^

muackxx~~

谢谢你们

谢谢你们

是你们让我明白我心中所执著的一些东西

是时候应该获得释放

我也不会在浪费时间在这些无谓的人或事物上

我决定了

我会朝我的目标前进

我会努力的将他实现

只有将目标实现我才不需要再面对我所逃避的事情

也不需要再看人的脸色而生存

目标!!等我

我需要用我3年的时间

虽然3年的可以说很长也可以说很短

但是总好过我在这里的17年生活

还有3年,不算什么!!

我会很努力真的真的很努力

我要证明我不是随口说说

而是我真的会去将它实现

我也会努力的赚钱

就算要我打2分工我也愿意

就只因

我不想留在这

我亦不会再理会

我的决定是错或对

亦不会再理会任何人的唾骂

不要再用你们无知的思想和简单的脑袋来让我心疼

因为我已决定

这是我自己决定走的路

我不期望你们会支持但请不要抹杀我的权利

因为我已经可以自己做选择

就让我走吧

我想离开这里

这原本不属于我的地方

台湾...等我~~=)